佀艳菊，女，1990年5月生人，菏泽郓城人。共青团员，公共管理系新闻采编与制作专业毕业生。2013年报名赴青海省工作，现于青海省循化县广播电视台从事记者工作，负责日常的新闻采编。
楔子
时光如梭，不知不觉一年的服务期已接近尾声，回首往事真的可以用白驹过隙来形容。我的生活很平淡，没有太多优秀的事迹，真的不敢以优秀自居，我所拥有的只有对我来说这一路走来的宝贵经历，此刻我也只能把这段经历照搬在这里，证明我是一个坚强的姑娘，当然，如果能给后来的人以启示和借鉴，我当不负此行。我不是一个很好的记录者，却试图还原一段历史。
2013年，对于我，注定是不安分而又不平凡的一年，这一年里，我走过了生平最多的路，看过了生平最多的风景，结识了生平最多的人。一路走来，太多的感受溢于言表，我称它为“间隔年”……
这一年的春天，我早早地踏上了离乡追梦的路。换句话说，临近毕业学校要求实习，我要出去找工作养活自己了。一路颠簸，我随车来到陕西省西安市。姐姐、姐夫在西安打拼多年，这里早就有了他们的事业，而对与我，这个地方更多的则是陌生与彷徨。
美好的东西向来不适合经历，因为一旦经历，便很难遗忘。我大学所在的城市，在遭遇了一场痛心疾首的离别后变得脆弱不堪，此时的烟台，于我来说俨然就是一座空城。那个地方承载着我太多美好的回忆，但如今人去楼空，昔人不在，曾经熟悉的地方一时间变得无比陌生，那些曾经充满欢声笑语地方，剩下的也只是物是人非的萧条和寂寞。对于我们曾经伤心过的地方、或者不敢面对的事情，我们总是想尽了办法逃避，最终烟台并没有列入我计划打拼的城市，我和大多数人一样选择了离开。
我之所以把西安作为初出校园的落脚点，因为这里有亲人的照拂，加之又是省会城市、交通枢纽，对岗位需求相对较多，就这样，我最终选择了一个自己并不熟悉的城市。
当然，一切都是我的主观猜测，真正的情况并没有预想中的那么好，现实的一切远比我的想象要更残酷一些。
初到西安的几天里，我并没有急于找工作，而是一边游玩，一边找工作。几天下来，我工作的事依然没有眉目，眼看年后的招聘热季接近尾声，我开始有些疲惫，甚至陷入了一阵焦虑。我不明白，在学校里我并不算很差的学生，为什么在滔滔的社会大潮中，却一直处在高不成低不就的尴尬局面。我迫切地想要尝尝为了工作不辞辛苦、加班熬夜的滋味，但是现实的情况却是我连基本的工作都没有着落。很长一段时间，迷茫和畏惧萦绕着我。这可能也是大多数毕业生一个共同的特点：初出校园，无法很好地转换身份，无法坦然地抛弃和接受某些东西，导致最初的工作一直不顺。没有一个坚定地目标，所谓的奋斗不过是徒劳无功的一纸空谈。
时间一天天走着，丝毫没有因为我的焦虑而停留半分，一个很偶然的机会，我的工作终于尘埃落定了。新学期开学，我去送姐姐家的孩子上学，看到了幼儿园刚刚贴出的招聘启事，就这样，我最终留在了这家民办幼儿园里做了一名临时的幼儿教师。
这是我找到的第一份真正的工作，之所以谓之以真正，是因为从此以后，我便开始了四个月如一日机械而重复的工作，参加工作的日子，我的状态安分守己却又不思进取。这份工作看起来并不算是上上签，但它确实在我陷入迷茫和焦虑时给了我不小的安慰，以致于后来的日子，尽管我并不喜欢当下的工作，还是恪尽职守地坚持了下来。
其实任何一份工作都不像我们外表看上去的那么简单，我曾经以为，做一名幼儿教师是“性价比”很高的一份工作，外表光鲜亮丽，所从事的工作也轻松愉快，但是现实的情况却是，更多的时候孩子、家长、园长是站在一个三足鼎立的对立面，这让我一度觉得力不从心。爱吵爱闹是小孩子的天性，我每天都工作在超高分贝的环境中，加之西安的天气每天都燥热难耐，渐渐地我开始吃不消，此时亲人的关心对我来说，也成了一种变相的束缚，我开始浮躁起来，我甚至不想继续留在这座城市，我疯狂地向往自由，向往外面的世界，或者可以换一种生活方式，以此来改变当时的状态。
我祈盼转折，但却从不曾主动去改变什么。就这样盼望着、盼望着，时间又运转了很长时间。每次当我觉得自己快要坚持不住的时候，就安慰自己说，把在这里工作的每一天都当做最后一天，总有一天我会怀念这里，怀念这份工作，怀念这段经历……
转折
5月的某一天，我在网上看到了一则信息：“西部计划志愿者正在招募”……这与我当下的心情如此得相符，我几乎没有多想，就这样按照步骤一步一步操作下去。
我想去新疆，这是我能想到的中国境内最遥远的地方，那里有我从小对天山根深蒂固的向往，有我对所有遥远事物的幻想。我承认这种远离存在着某种对现实的逃避，也许有一天，我会为这个“图谋不轨”的决定付出代价，但我无力改变当时的现状，只能带着美好的憧憬被改变。生活就是这样，要么改变，要么被改变，总之没有什么是一成不变。
之后不久的某一天，我的手机里出现了一个未接来电，我看了下区号，是学校所在方向打来的，冥冥之中我感到要有什么重大的转折降临了。而从那一刻开始，一场遥远、冗繁、曲折而漫长的征途便悄然开始了。
学校通知我，我的报名手续已经通过了第一关电脑审核，我终于进入了西部计划志愿者的首批候选人。之所以说是首批，是因为名额有限，学校将组织进一步的笔试、面试层层选拔，最终确定下来的三个人才有资格去往新疆。能成为其中的佼佼者，谈何容易？我不确定自己还能在这寥寥几个名额里呆多久，带着对于失落的恐惧，我一路懵懂着向前走。
首批报名的志愿者已经接受过电脑系统的筛选，剩下来的要接受新一轮的考核了。6月4号那天，西安的天气异常炎热，我一如既往地坚守在工作岗位上。由于时间和空间的限制，我一个人的考试时间被推迟了，遥远的地方，烟台职业学院的某间教室里，有一群和我一样的人正坐在考场等待审核，我们的最初和最终目标或许相差甚远，但是最后留下来的人将会被同一个名词概括——西部计划志愿者。
当时的我出奇得淡定，坚信在那几个名额里面，肯定有我一个！我认为这是天意，我不用去争，不用去想什么，它就在那里静静地为我守候着，后来我才知道一切天意都是错觉。
在行动
有梦想就要付诸行动，6月8号那天，我向单位请了一个周的假，拖着稍显沉重的步伐踏上了返校的路……从陕西西安到山东烟台，中间隔着我的家，但是却并没有被我列入落脚点，因为我很明白此行的目的！
路途遥遥，我揣着沉重的心事开始了漫漫的行程。突如其来的毕业实习让我觉得整个生活变故太大，我甚至没有做好准备，我觉得透支了太多的东西，感觉自己什么都没有了，什么都要重新再找回来，所以我只能选择一条更远的路……
次日的下午，我终于降临到了烟台，这座我生活了三年，把年少时所有的激情和美丽全部寄托给的这片土地。阔别八月，走下火车的那一刻，我差一点热泪盈眶……我第一次真实地感觉到自己的青春要结束了，她就埋葬在这里……
我想起去年那个严寒的冬天，因为我无法很好地转换思想和身份跨入社会，导致最终失魂落魄地离开，那时我一直在想：再见面时，我会穿着什么样的衣服，哼着哪首歌，心情又是如何？这一天终于到来，比我预想的要早很多。
由于火车的晚点，下午三点我才走进了学校的大门，此时距离下午放学还有半个钟头。我推算了一下，明天就是端午节的假期，而且一放就是三天，如果今天不能参加考试，那么我此行的目的基本上就没有什么希望了。想到这里，我几乎是飞奔到办公楼找到了团委的老师，开始我一个人的考试。
六月的烟台没有了以往的凉爽，二十六个小时的车程消耗了我太多的精力和体力，我明显感到头晕目眩，但是为了规避端午节的假期，我还是在当天参加了考试。我已经预感到考试不怎么理想，直到走下考场，我眼前充斥的还是火车上摇晃颠簸的场景。那一刻，我觉得看似命中注定的事，马上就要被改写了，但是我还是在苦苦等待着最后的结果……三天的假期，我一直在期待与惶恐不安中度过。
做准备
三天后，我怀着紧张而激动的心情来到了学校团委确认考试成绩，结果可想而知，我不在那三个名额内。没有人能体会我当时的失落，更甚者，有的好朋友在得知了这个结果后为我感到庆幸，可是我无论如何高兴不起来，本来已经规划好的一切，要全部打碎重新再粘合了。
我一个人围着学校漫无目的地转了一圈又一圈，把从前走过的路又重新走了一遍，如果可以，我多想把我的每一个脚印都印在我走过的路上，这里有太多关于青春的回忆，我的老师，我的同学，我曾经的梦想，闭上眼睛的那一刻，全都出现了。我想把这里的一切全部深深地刻在脑海里，我已经做好了与这里告别的准备。
我虽然失落，但还是很平静地接受了这个事实，我本来就是再生能力很强的人，尽管我内心里非常遗憾，尽管我不愿意去相信这一切，但我还是欣然接受了最终的结果。于是当天下午我便买了一张回家的火车票……人总是在受伤的时候才想到了家。
谁都有黯然神伤的时候，该难过的时候一定不要吝啬，人生百味，总要尝尽了才能真正感知到生活的美好。不管今天的风雨多大，明天的太阳依旧照常升起。
第二天早上，我像什么都没发生过一样，踏上了回家路。我早早地来到火车站候车，8点左右，在我马上要检票上车的那一刻，手机里突然传来一阵铃声，我预感事情又发生了转折，接过电话，好一个惊喜，我被告知可以考虑去青海的一个名额……
我无法形容当时的心情，又遗憾又欣慰！我一直觉得自己是个运气不怎么好的人，但也绝不是运气最差的那一个，这也使我能用这种得过且过、自我安慰的方式，让自己快乐而免于抱怨。
在回家的列车上我考虑了很多，尽管青海并不是我最初想要去的地方，对于我的召唤力也没有那么强烈，但我为了这个决定抛弃了很多，也付出了很多，我不想轻易放弃，最终决定带着退而求其次的遗憾奔赴青海……
当天晚上火车到站，我终于可以回家了，此时，我一周的假期只剩下两天，去掉返回西安的路程，我可以在家的时间不足一天。
回到家里，我见到了许久不见的爸爸妈妈，突然意识到自己做的这个决定太自私，我没有过多的跟他们商量，甚至没有给他们说“不”的权利，在面对他们的时候，我居然不能很骄傲的说出来。我能明显的感觉到他们的失落，尤其不敢正视爸爸，他一直没说话，他向来不善于表达自己的情感，我知道他越是不说话，越是有千言万语要表达。我尽量控制着自己的情绪，美化着即将远离他们的事实。出于对他们的弥补，我抢着做一些事，却第一次因为干活而被训斥，越是如此，我的愧疚感就越无处掩饰。那个下午，弥足珍贵……
一天的时间很快就过去了，第二天我开始收拾东西，准备坐下午的火车回西安。没有人知道，或者很少人知道，当天晚上漂泊的列车上，我度过了自己22岁的生日，凌晨，我准时收到了一位闺蜜的生日祝福，当时的心情五味杂陈！
次日的早上六点，我达到西安，来不及休息，七点便准时去上班了。在单位，园长向我表达了生日祝福，并为我订做了生日蛋糕，同事们纷纷为我庆祝生日，我无法表达内心的感激，此时此刻对于这个工作了半年的地方，留恋感也开始愈演愈烈……
在路上
此后的两个星期，辞职，交接，告别……一系列的事情缠绕着我，直到6月28号，我迎来了最后一个工作日，那天，也是学校召开毕业典礼的日子。6月28号那天，学校召开13届毕业典礼，我缺席了那场毕业盛典，选择了为我的第一份工作划上圆满的句号。
毕业典礼结束后，学校也正式进入放假阶段了，我必须在7月1号赶到学校办理毕业手续，并且参加志愿者欢送仪式，所以6月29号，我结束工作的第一天，便来不及喘息，顶着西安市四十多度的高温，赶上了返校的列车。
从西安到烟台，又是一场跨越家乡的旅程，这一次，我打算把家作为中转站。然而当天晚上，我还要继续踏上从家乡发往烟台的火车，我可以和家人在一起的时间依然只有不到一天的时间，还是这样的仓促。
回到家后我才知道，爸爸妈妈也分别将在7月1号那天远赴他乡，一个去北京，一个去西安。而我接到通知，七月中旬，赴青海志愿者要从省会济南集中派遣，也就是说，这次去学校办完事，西安太远回不去了，家也不能回了，我将一个人在山东飘零到出发的日子。
当天晚上，我一人在火车站等待着火车的到来，等着火车最后一次把我载回学校。我向来是最害怕火车站的，因为这个地方的每一个角落都充斥着分别和背井离乡的气氛，每次靠近火车站都让我有种说不出的深恶痛绝。多少路，都是我一个人在走，这一次，注定还是要一个人走，人总要学着自己成长、独自面对。我在火车站外远远地眺望着回家的路，直到检票结束前的十分钟才匆匆忙忙进入了候车室……火车姗姗来迟，我提着沉重的行李上了车，连日的路程将我的体力消耗殆尽，不过我此行的目的依然很明确，没有任何动摇。
第二天早上9：00，我再一次踏上了烟台这片土地。然而不过仅仅两个星期，我居然没有了上次来时那么强烈的情感，我觉得我对这里的依赖已经开始渐行渐远。这是好事，世界那么大，还有那么多的路要走，总不能背负着太多的眷恋与怀念，终会有一天你要学会割舍下你曾经认为割舍不掉的东西。
想到我在学校还有一些毕业手续没有完成，接下来我用了一下午的时间办完了所有离校手续，毕业证也不费周折地拿了出来。其实我并不希望一切都办理的那么顺利，因为拿到毕业证的那一刻，我知道，我和这里唯一的羁绊也结束了。
搁浅
7月4号，欢送仪式准时开始了。我在那里见到了其他四名志愿者，和我一样，都是女孩。在座的还有几位我没见过的领导，除此以外，还有我们的辅导员和系主任，这是唯一的两个人，还能让我找到从前在这里生活过的影子，但我几乎没怎么寒暄，我最不擅长面对面去表达自己的情感。
一个很奇怪的心理现象，可能是因为偏离了最初想要到达的目的，再加上我对青海的向往也没有那么强烈，所以我并不十分兴奋，席间，为了很好地掩饰离愁和自己的失落，我尽量让自己看起来比较安静。
仪式很快结束了，那一刻，我就是一名西部计划志愿者了，我觉得这个身份光荣而神圣，我想我终于在年轻的时候做了一件有意义的事。我把原本写在微博上的一句话，由：“每一次荣耀却感觉迷途”改写成了：“每一段路都是一种领悟”，这样我就能很好地忘掉遗憾和忧伤，坚定地带着微笑上路了。
桐华的《云中歌》里说：坚持走下去，一定会有意想不到的风景。也许不是你本来想走的路，也不是你本来想登临的山顶，可另一条路有另一条路的风景，不同的山顶也一样会有美丽的日出，不要念念不忘原来的路。青海，我就要来了……
欢送仪式结束后，集中派遣的日期也定下来了：7月28号，距离现在还有小一个月的时间，远远超出了当初通知的日期。我开始了在烟台漫无目的地游荡，很少人知道，我回不了家。这个时候，这座城市真的成了我举目无亲的伤心之地。
后来我寄居在大学的舍友那里，她是为数不多选择留在这座城市的人，为了不给她添太多的麻烦，我经常白天一个人去学校，晚上则静静地坐在海边的广场上等着她下班。那几天，还有几个依然驻守在烟台的同学听闻我要去青海的消息，纷纷在百忙之中抽时间来看我，她们每个人我都深深地记在了心里，雪中送炭永远比锦上添花要让人记忆深刻，在我落寞无助的时候，她们维系的是我对这座城市情感上最后的依赖。
等待的日子总是那么得漫长，日子久了我有些倦怠，我开始变得浮躁起来，虽然已知的路就静静地等在那里，但我还是觉得失去了方向感。我突然急切地渴望离开这里，至于到哪里？都好！
终于，7月的中旬，我离开了烟台，去了山东的另一座城市，我想到处走走、看看，但更多的时候是，我一个人住在旅馆里，打开电视机不停地重复着换台的动作，所有的寂寞在那一时间全部汇集了，我不明白为什么命运非要在这个时候安排我尝尽无家可归的感觉。
日子就这样一天天过去了，终于，出发的日期临近了，期待的目的地也快要到达了，我终于要结束这段飘零的日子了……
出发
2013年7月28号，终于等到了这一天，我不禁要感谢在我一路走来所有关心、照顾过我的人！
7月的济南，俨然一座火城，五十多名志愿者集体在火车站门外的广场前等待上车，眼看着就要被地表四十多度的高温烤化了。晚上7点左右，随行的志愿者一起踏上了去往西宁的火车，火车启动的那一霎那，我通过车窗远远地想外看着，眼看着熟悉的场景越来越小，我的眼睛就这样慢慢地湿润了。我以为自己很坚强，可是心还是狠狠地跳了一下，低头、转身，承认那一刻我很懦弱，但是我始终没有流一滴眼泪！
看着沿途不断变化着的陌生的风景线，我坐在车窗边故作淡定，等待我们的将是什么，不得而知……时而离愁会充斥整个脑海，让人不自觉地到一阵伤怀，但是内心却又充满了豪情壮志，而且那种对于未知的好奇与憧憬很快占据了上风，于是我放弃了对家乡、对亲人的留恋。
火车一路奔驰，由一望无垠的平原，穿越青翠连绵的秦岭，然后踏上了沟壑纵横的黄土高原，一直来到海拔在两千左右的西宁。我们在不断放大着与故乡的距离……
到达
7月29号晚上十二点，我们抵达了西宁。无论你曾经多么迷茫，在到达目的地的那一刻，所有辛苦都是值得的。
初到西宁，虽然做足了心理准备，但还是出现了些许不适应，后来我知道，那就是传说中的高原反应。但是年轻的心是有无穷力量的，面对任何困难和挑战，都不会轻易服输，我勇敢的坚持了下来。
之后我们便开始了在西宁省团校为期三天培训。培训的那三天，总想着能早点结束培训课程，早日到达最终的目的地，那感觉，新鲜、好奇、兴奋、恐惧，各种情感交织于一体。
8月2号，三天的培训终于结束了，我们陆续被一辆辆车拉到了各自的服务县，而我脑海里，很不合时宜的出现了奥斯维辛集中营的场景。
下午，我们到达了服务地，下车的那一瞬间，我的内心充满了彷徨与不安，我不知道将要面临怎样的工作环境。那会儿只是默默无言的站在人群中，看着一个又一个熟悉的面孔被接走，心里莫名的涌起一阵酸楚。
一起来服务地的十多个志愿者，就这样在循化县党政大楼前被分别领回了各自的单位，后来我所在的单位也把我接上了车，那一刻，我与剩下来的其他几名志愿者挥手告别，终于我们全部转换成了一个个独立的个体，开始在各自未知的岗位上扎根了。当我见到了新领导、新同事，我知道，我人生的又一段历程就要开启了，这里就是我接下来要为之奋斗的地方了。我要做的，就是在这片土地上沉淀、沉淀、再沉淀……
习惯
初到服务地，服装、饮食、语言、气候，种种不适应，但是我时刻提醒自己：我还年轻，这些都是生活赋予我的无限的馈赠与宝藏，我一定要珍惜，并且会努力去适应。
适应期其实是最难度过的，我还是有点浮躁，我开始陷入了思考：当初接受了某种暗示，奋勇出走，本来义无反顾，后来反省了，对当初鲁莽的论断、轻率地决绝、盲目的追逐，隐隐有忏悔之意……或许远方除了远可能真的什么都没有，但是，我已经到达，我试着让自己安静下来。
我的办公室正对着有一幢楼，那是幢具有典型伊斯兰教建筑风格的大楼。每到晚上，顶楼上的霓虹灯便开始亮了起来，映衬着我的房子内也格外亮堂。闲暇之际，我会坐在办公桌旁，看着对面的灯光，想着我的家人、我的同学和发生在我身边的故事，或是干脆看着窗外静静地发呆，时而听着不远处传来清真寺吟诵古兰经的声音。慢慢地，我竟习惯了这样宁静安逸的生活，与世无争，安静平和。
我的新领导、新同事对我颇为照顾，他们用循化人民特有的热情逐渐让我走出了陌生感，我开始慢慢融入这里。
这座县城的生活节奏安静而缓慢，这种来之不易的祥和，让我开始慢慢地习惯，后来这种习惯最终演变成了发自内心的喜欢。再后来，我开始迷恋上了这个地方，我甚至多次梦见自己离开时哭得呼天抢地的场景，不得不说，人的情感真的好复杂。
我开始慢慢地进入工作，我在服务单位的职务是记者，这与我的专业是极其吻合的，我几乎没有花费任何时间和精力就适应了这份工作。记得我第一次采访去的是青海省的藏区岗察乡，那是我第一次出节目，也是我接手的第一个任务，没有老师解说，完全只靠我自己的感觉，对我来说周围都是旁观者，我怀着忐忑不安的心完成了整个采访过程。后来新闻出来了，我得到了领导的褒奖，他们说不管是镜头的运用还是稿件的组织，都超过了他们最初的预想，我开始感恩母校教给我的这些知识和技能。
从此我便开始了自己一个人的采访之路，通常都是在没有任何准备的情况下，接到一个电话就匆匆跑出去，人说初生牛犊不怕虎，在我的身上活生生地展现了。
回首
回首我一路走来的路程，充满了人生百味，这个时候我更能明白一句话的含义：“无论曾经你多么困苦，走过、路过，最后只剩微笑，那些让你一度认为不堪回首的经历，有一天也会成为你赖以生存的回忆”。
日子一天天过着。我每天的任务就是接到命令出门采访，然后回来撰写稿件。面对工作，我从来不敢抱有侥幸心理，总是小心翼翼，而我的表现和工作，也得到了单位领导的赏识。对我来说，这不仅是对我工作能力的肯定，也是对我工作的一种激励。
尽管这期间我也遇到过很多突发状况，但是我正在努力学习怎样去处理这些事情。每一次的状况对我来说都是一种历练和成长，在这里，有惊喜，有平淡，有信念，有迷茫，有委屈，也有欢喜，任何一种情绪都掺杂着不为人知的悲喜，而这所有的一切对于我的人生都是一笔不可多得的财富和动力。
也许西部只是一个梦，一个属于该属于人的梦，既然是梦，便不知结果如何，也许美好、也许凄惨，也许有的人圆了，也许有的人远了，明天是个未知，对于目前的我来讲踏踏实实做好本职工作，过好当下的生活才是真的。
能说出的艰辛只有这些，说不出的却还有太多太多，一路走来我历经的波折远不止这些，但这些已经足以表达我的部分情感，我想对和我一样曾经经历过迷茫，经历过曲折的人说：有梦想是好事，但要完成梦想却是一个无比艰难的过程，你必须为了这份执着付出相当大的勇气和代价，无论梦想多遥远，无论路程多艰难，请永远不要轻易说放弃！
我闭上眼睛依稀还能想起学校门口的那条路，很宽、很远，看不见尽头，而我也仿佛又置身于七星湖畔，看到了那些熟悉的面孔，然后教室里、宿舍里、操场上……到处都散落着我们的笑声，而这一切分明也已经渐行渐远了……
